1

　　前段有個媽媽找我咨詢。

　　她兒子從小就是學霸，一路重點學校，一直年級前三，最后保送進了大學。

　　可是大學畢業(yè)一年，他失業(yè)三次。前兩次是沒過試用期，第三次是自己估計通不過，主動打包走人了。

　　然后他就拒絕再找工作，現(xiàn)在已經在家悶了快半年，整天打游戲到深夜，無節(jié)制地吃垃圾食品。

　　這位媽媽急得起火，偷偷打電話給兒子的前領導。對方也坦誠，說：你兒子對工作不上心，好幾次安排他工作，他根本就不干，還沒有任何理由，批評他一次，第二天人家就不上班了。而且他不太懂事，開會老嗆領導，走廊里見了老總從來不打招呼，跟同事相處也不好……

　　這些話讓她很吃驚。她承認兒子確實有點自我，但沒料到問題如此嚴重。

　　她說，“我一個那么優(yōu)秀的兒子，以前一直是我的驕傲，我也覺得自己是挺成功的母親，但怎么一下子就變成這樣了呢?”

　　2

　　我倒覺得，事情肯定不是“一下子”變糟糕的。

　　這男孩子身上，肯定一向有些糟糕的特質，比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責任心差……只是在大學畢業(yè)前，這些統(tǒng)統(tǒng)都被成績掩蓋了。

　　很多家長都有一個錯誤思維——孩子嘛，健康快樂成績好就一切OK。

　　所以，在他兩歲時，你給他做花樣早餐、教他學英語單詞，卻沒有教他要懂規(guī)矩有禮貌，他隨便拿別人的東西，見到長輩不問好，你不以為然。于是他工作后，在安靜的辦公室里大吃零食大聲說話，遇到領導視若無睹，都覺得理所當然。

　　在他五歲時，你讓他學書法學鋼琴學跆拳道，卻沒有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍，他霸占公共玩具你由他去，他受欺負你幫他打回去。于是他工作后跟老同事?lián)岆娔X爭業(yè)績，總是無意識地侵犯別人，屢屢與人發(fā)生沖突，又不知如何解決。

　　他十歲時，你只關注他有沒有考優(yōu)秀被表揚，卻沒有告訴他要尊重老師感恩父母，他對長輩大喊大叫，你覺得勇氣可嘉，吃飯時別人沒落座他就大快朵頤，你覺得他吃飽就好。于是工作后領導夾菜他轉桌，領導開門他上車，領導開會他嘮嗑，還絲毫意識不到有何不妥。

　　他十五歲時，你全心都是他能不能考上好大學，卻沒有教他如何讓內心強大，老師一個冷眼他成績就下降，親戚一句閑話他就惱羞成怒，你和他同仇敵愾，認為都是老師和親戚的錯。于是工作后領導批評幾句他就想辭職，工作出一點問題他就惶恐不已，難以承受。

　　他二十歲時，你總想著他能不能找到好工作，卻沒有告訴他人性復雜、世道艱難，不舍得他吃一點苦。于是畢業(yè)后他出個差加個班就叫苦連天，面對同事的排擠孤立、明爭暗斗，全無應對能力。

　　——他可能如你所愿考上了名校，拿了很高的學位，甚至還多才多藝。但是，他自私、冷漠、脆弱、沒擔當、不懂事……完全不適應社會。

　　在社會這片海，他剛一下水，就出現(xiàn)巨大的排異反應。別人的毛毛雨，都是他的狂風暴雨，別人的小浪花，都是他的驚濤駭浪。

　　友誼的小船就翻了，工作的大船就沉了，人生的巨輪也漏了。

　　他頭破血流，你不知所措。

　　3

　　永遠拿名的孩子，未必真優(yōu)秀。

　　把孩子送進名校的父母，也未必真成功。

　　成績很重要，但絕不是。

　　社會才是檢驗一個人和一對父母的最終標準。而這個標準，是綜合性的。

　　4

　　我在報社做記者時，帶過很多實習生，現(xiàn)在大多連模樣都忘了，只有一個姑娘，我印象深刻。

　　她是香港人，大三暑假來交流實習。

　　她見到我的句話就是：老師你好，我給你帶了棒棒糖。

　　我先讓她看了報紙，晚上問她感受，她說有些標題跟香港報紙的風格不一樣。然后給我舉了幾個例子。我覺得很有趣，第二天寫了稿子，就讓她取標題。她苦思冥想很久，飯也不吃，一舉取了二十幾個。

　　后來我讓她試著寫稿，她每次都特認真，兩百字的稿子要查幾十份資料。不過有時還是不過關，我得全部推翻重寫。她也不難過，會反復看我的版本，總結經驗，很謙虛禮貌地問我她的問題在哪里。

　　平時同事們在辦公室聊天，別的實習生都是默默旁聽，只有她，會很努力也很恰當?shù)丶尤耄�講她的見聞和想法，她說話很好玩，常常引起笑聲一片。

　　有一次我倆去找主任匯報工作，她走前面，到了門口，忽然縮回來，我問怎么了，她吐吐舌頭，說“我看見主任正在聚精會神打噴嚏，我爸說不能打擾別人打噴嚏”。

　　她實習了一個多月，是一個離開時已經能獨立寫稿的實習生，一個讓三位主任都記住了她的實習生，一個我舍不得放走的實習生。

　　我至今認為，這姑娘無論在什么單位，一定都能做得很好，都會深受歡迎。

　　而她的教養(yǎng)、友善、責任感、主動性、抗挫能力，一定都有她父母的功勞。

　　記得她有次告訴我，她爸媽每次打電話，都會問幾個問題：今天有沒有幫到老師?有沒有認識新朋友?自己有什么收獲?

　　我想，能問出這些問題的父母，跟那些只會問孩子“有沒有吃飽穿暖”的父母，一定大不相同。

　　5

　　龍應臺說，所謂父女母子一場，只不過意味著，今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

　　其實每個父母也都知道，孩子總歸要離開我們，走上社會，用自己的頭腦和雙手創(chuàng)造自己的人生。

　　我們可以在他年幼時提供舒適的生活，的呵護，但不可能陪他一輩子�？傆校�他要獨自面對這世界，自己解難題，自己擔風雨，自己殺血路。

　　所以，如果你真的愛他，就該在他離開你之前，教會他和世界相處的能力，這是你對他的最大幫助和保護。

　　為人父母的使命，其實是培養(yǎng)出適應社會的孩子。

　　孩子能在社會上活得開心、順暢、如魚得水、游刃有余，才是作為父母的最大成功和最高榮譽。

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