道歉也應該有原則

    唯唯媽：

    6 歲的孩子正是自尊心強，個性形成的階段。其實我家也碰到過這樣的情況，
不過當時受傷的是老公，正碰在眉骨上。我很擔心老公的眼睛，也是馬上嚴厲地
要求孩子道歉。孩子也沒有道歉。在看到孩子很委屈地憋著眼淚時，我抱住孩子，
邊幫她擦眼淚，邊和她交流：“媽媽知道你不是故意傷害爸爸的，但是，現在你
弄傷了爸爸，你看，爸爸很痛，媽媽很心痛，你覺得是不是應該看看爸爸，向爸
爸道個歉，去安慰一下爸爸？如果媽媽碰到你，你也會很痛，肯定也會希望媽媽
向你道歉并安慰你的，對嗎？”結果女兒邊擦自己的眼淚，邊去摸爸爸的臉，嘴
里還說：“爸爸，對不起。我不是故意的。”

    孩子的禮儀修養(yǎng)的確是需要父母的言傳身教、以身作則的，但是如果父母一
味維護孩子，事無對錯都向孩子道歉，那就顯得沒有原則。我們應讓孩子明辨正
誤，是自己的錯就該自己承擔，不是自己的錯就不用道歉，要知道道歉也是有原
則的。

    孩子的語言表達水平有限

    馬曉韻丁萬濤

    金陵媽其實提出了一個非常有代表性的問題，有時候我們會聽到很多家長存
在類似的疑慮，例如為什么我的孩子這么膽小或是不懂事，不知道怎么和人說話，
不知道如何表達自己的想法，或者就如同這位母親提出的那樣，孩子不肯妥協(xié)等。

    那是不是我的孩子有什么問題？將來會發(fā)展成特別不懂禮貌或沒素質的孩子
呢？以成人的眼光來看，這樣的擔心似乎很有道理。然而，從事實來看，它的確
很少發(fā)展成為一個真正的問題，因為，這些實際上屬于兒童心理發(fā)展的一個中間
環(huán)節(jié)，應視為正常發(fā)育的一部分。我們成人認為做錯了事說聲“對不起”是一種
符合社會行為、體現人的素質、增進人際交流必不可少的行為標準之一，但這看
似應該的事也只有等到一個人高度社會化后才能形成。對孩子來說，特別是一個
6 歲的孩子，無論是理解能力、言語表述，還是行為控制能力和道德意識，都還
未真正發(fā)育到這個水平�；蛟S我們也會看到一些特別乖巧的孩子，但很多時候，
這些講禮貌的孩子并不真正明白為什么要這么做，他們更多的只是知道這么做可
以讓家長高興，得到他們想得到的東西，這種反應實際上是成人讓孩子形成的一
種簡單的條件反射，不是真正意義上的“乖巧”。不是嗎？叫聲“阿姨”可以立
刻得到一塊糖，類似的互動情景普遍存在。

    孩子做錯事，家長喜歡說：“快說對不起，平常媽媽做錯了，都是趕緊說對
不起的”，類似的話其實是一種教訓，以己推人的教訓，其實際效果不但對孩子
難有效，即便是成年人也難接受。比較好的方法是當你跟孩子說對不起時，溫柔
地問問她：“大人跟你說了對不起，你的心情是不是開心一點？是不是輕松一點？

    下次你不小心弄壞別人的東西時，能不能也說聲對不起，讓他也開心一下？

    “

    一個人接受和傳達信息的方式是逐步發(fā)展完善的，最后形成具有特征性的溝
通交流模式，兒童通常是從視覺、觸覺的感知中形成軀體語言，然后才發(fā)展到口
頭語言，口頭表達是更高級的表達方式，通常一個年幼的孩子往往無法很好地掌
握語言，他們更習慣于用行為或動作來表達自己的想法。正如這位母親細心觀察
到的那樣，孩子做了錯事，雖然嘴上不道歉，但從肢體語言上可以看出她的不安。

    這里我們能很清楚地看到：孩子從父母的表情、動作中看到的現象預示著自
己犯錯，然后對犯錯感到害怕和不安，一時又不知如何面對和處理，因此，她用
沉默來面對自己的緊張和害怕。實際上，這里的“不安”就是她認錯的一種表達
方式。

    而另一名說“買個新的賠你好了”的小男孩，則是用貶低、無所謂和否定的
態(tài)度來處理問題，從客觀上起到了免遭懲罰的作用。作為家長需要做的是，幫助
孩子完善溝通方式，引導孩子學會如何面對和解決問題，讓孩子的解決方式逐漸
成熟起來。若是像那個小男孩那樣的應對模式，就可能會對其將來價值觀的形成
帶來一些負面影響。